Si tiene Cuernos será un Toro

Por El Rafa. Thursday, 18 de December de 2008.

Si tiene Cuernos será un Toro

O también puede ser una vaca, o un buey, o el gañán que vive tres casas más arriba. Es lo malo de generalizar.

Y es que son muchas características las que definen a una cosa. Brad Pitt nació el mismo día que yo, tiene el mismo número de brazos, piernas, manos y pies, pero sin embargo (si, ya se que alguno aún no se ha dado cuenta) no somos iguales. Ya quisiera Brad.

Del mismo modo no basta con tener botones/teclas y estar alimentado con energía eléctrica para considerar un cacharro susceptible de ser reparado en mi taller.

He aquí el último cacharro que ha entrado:

Pues si señores, es una máquina que sirve para escribir a la que llamamos “máquina de escribir”. Eléctrica, eso si, ergo debe ser reparada por el menda lerenda.

Al menos esta vez no ha sido por dejadez o falta de información por parte del cliente. Simplemente no sabía donde llevarla. Y se acordó de moi, cosa que se agradece.

Salud y suerte.

Por El Rafa. Thursday, 18 de December de 2008.

Intelijencia Dame el Nombre Exacto de las Cosas

Así comenzaba un poema Juan Ramón Jiménez (si, inteligencia con “j”, que era muy de sus cosas).

Y es que denominar a las cosas por su nombre ahorra tiempo y esfuerzos. ¿A quién no le han dicho alguna vez “tráeme el ese de allí”?

Y así como es de buena vecindad llamar a las cosas por su nombre, también lo es la personalización de las mismas. Cada empresa, cada persona, cada sistema operativo llama a las cosas por su nombre y además lo personaliza.

Esto viene a cuento por que estaba problando clientes para Twitter. Primero probé GTwitter. Evidentemente es una aplicación para Linux, en concreto para el escritorio Gnome. ¿Y qué hace la gente para que se note más? Pues le pone la “G” delante. Si fuera para KDE se llamaría Ktwitter. Y así con todo.

Finalmente me he decidido a usar Twitux. Tux es la mascota de linux, el simpático pingüino.

De tal manera que si quieres saber si una aplicación servirá para linux, lo único necesario es ver el nombre: si empieza por “G” o “K” o bien tiene “TUX” en el nombre no hay duda, es para linux.

Lo mismo pasa con los de la manzana, si empieza por “I” no hay duda, Apple. Aunque lo que se anuncie sea un jamón, si se llama I-Jam es de Apple.

Microsoft sigue siendo el más soso al respecto.

Antaño se usaba principalmente el WordPerfect (más tarde llamado Corel Word Perfect) como procesador de textos. Y héteme aquí que a los chicos de Microsoft se les ocurrión que podrían hacer ellos uno, y le llamaron “Word”. Ala, así, tal cual, ¿Que es para escribir? Pues “palabra”, que es lo que se escribe. ¿Que “hacen” un software antispyware? Pues Windows Defender, que es lo que hace, defender su Windows (a este último le podrían haber llamado “Visillo”, que proteje las windows también).

Que se calienten el coco otros.

¿Qué hemos aprendido hoy?
Pues que si quieres un software para fotos en tu Mac, tienes que instalar el I-Photo, si lo quieres en Windows te instalas el “Microsoft Photo” y si lo quieres para Linux tienes el GPhoto, KPhoto, XPhoto, Photux, etc…

Cosas de la vida.

GSalud y Suertux

Por El Rafa. Tuesday, 16 de December de 2008.

Yo propongo otro, como tongo ronco.

Supongo que a estas alturas todo el mundo conocerá el superhipermegachupiguay anuncio de Sanidad en pro del uso del condón.

Todo hay que decirlo, si bien no deja de ser una gilipolluá del quince, algo de arte tiene. Y a estas alturas de siglo ver algo con arte e imaginación en la tele merece un respeto.

Y por eso voy a proponer otros anuncios, por si les apetece variar.

Podrían por ejemplo hacerlo con la “A”, algo así como…

La amada dama hablaba: tapa la tranca, gañán. Tranca rapada: trabada. Tapa la lanza a la zaga. Para la tapa a la “farma”. Ya tapada, dama a la cama. Malas andanzas atrancan alarmadas. Para grata paz y grata andanza, tapa la tranca. Habla a la amada, alaba la tapa. Bacanal acabada, paz, calma.

Y finalizar con un “Oh, Yeah” que no pega pero mola mucho.

Tampoco hubiera sido moco de pavo hacerlo por ejemplo con la “E”…

En el vergel excelente, que el pene no delefe. ¡Préndele! Pelele mequetrefe es el que mete el pene de repente. El decente, decentemente envuelve* el pene efervescente. Vehemente, ese es el excelente.

*¿Valen los diptongos?

Y así vamos, el pobre diccionario malherido, la gramática por los suelos, y los oídos hechos añicos. Pero eso si, con condón. Lo del coco… dejémoslo que si no no duermo.

Salud y suerte

Por El Rafa. Monday, 15 de December de 2008.

Con el frío llegan los virus

Buena semana de virus que llevo. Es lo que tienen las pandemias, que lo que pilla uno lo pillan todos. Y no es que me moleste, de hecho mi buen dinerico me llevo por limpiarlos, pero resulta una de las cosas más tediosas de mi trabajo.

Así que para evitar perder las horas que pierdo al cabo del día viendo como los antivirus, antispywares y antibasurilla en general trabajan, ahí van unos pocos consejos.

Primero repasemos conceptos.

1.- Un antivirus no garantiza la protección absoluta. De igual manera que una puerta blindada no impide que los ladrones entren por la ventana. Y si encima ese antivirus no está actualizado la puerta blindada se convierte en una persiana que molesta más que otra cosa.

2.- Hay vida más allá de los antivirus. La gente me dice sorprendida: Pero si tengo un antivirus, ¿cómo puede estar el equipo infectado? Pues si hijo, si. Hay muuuuucho bichito mamón por ahí. Así que ha tener cuidadín con todo lo que se hace.

3.- Un ordenador conectado a internet, y si encima tiene windows, es un equipo infectado. Da igual si sólo entras en el banco, da igual si sólo miras las noticias, si estas en internet estás potencialmente infectado.

Así que pasemos a dar un par de consejos.

- Ten siempre un antivirus instalado y actualizado. Si puede ser de pago mejor, no por hacer negocio, sino por que por norma general los gratuitos no desinfectan los archivos, sino que los inutiliza o elimina. No es la primera vez que un archivo crítico de windows se ve afectado por un virus y ante la imposibilidad de desinfectarlo se elimina, mandando el sistema a tomar por culo.

- No estaría de más tener un cortafuegos o firewall. Básicamente lo que hace es dar permisos a los programas para que accedan o no a internet. Mal configurado es como el que tiene un tío en Graná, que ni tiene tio ni tiene ná.

- Cálculos. Cabeza. La Ingeniería social es lo más recurrente hoy en día. Te llega uno por el messenger diciéndote que tiene unas fotos chupimegaguays y al descargarlas no solo no tienes fotos sino que está el equipo para echárselo a los cerdos.

- Spywares. Estos son los más puñeteros. La mayoría de las veces los instala “voluntariamente” el usuario. Te descargas un programa y te dice que si lo quieres gratis tiene que instalarte nosequé cosa más. Pues to p’alante, si es gratis no problem.

No actualizar el antivirus es tener una puerta blindada sin echarle la llave.

No tener cortafuegos o tenerlo mal configurado es como poner un portero ciego y sordo en la puerta de tu casa.

Creerte todos los mensajes de los correos (supuestos bancos o phising) o de los amigos que aparecen por arte de magia en el messenger es como si alguien te pide las llaves de tu casa y se las das, si total, tienes una puerta blindada.

En eMule, Ares, etc… no es oro todo lo que reluce. Mamones hay en todos lados, y en internet ni te cuento, que es enorme.

Así que simplemente gastándose un poquito en seguridad informática, actuando con la cabeza, leyéndolo todo al instalar programas y simplemente teniendo cuidado, evitaremos convertir nuestro flamante ordenador en una porqueriza que apenas puede reproducir el sonido de inicio de sesión.

O bien, mucho más efectivo, pasar al plan B. Te instalas linux (Ubuntu es el que yo uso). Si total, el equipo lo quieres para navegar por internet, descargar pelis y música, escribir cuatro documentos, ver las fotos, y poquito más (salvo excepciones) te basta y te sobra. Y olvídate de formatear cada par de meses… o años.

Sobre todo ten en cuenta, si piensas que tu ordenador no tiene nada de valor o no te importa que te lo pierdan, que se puede usar para otros fines menos éticos. Es como si dejas el coche abierto por que es una patata de viejo y no tiene ni cd, se puede usar para un alunizaje, y ahí la cosa es más jodía.

Ahora bien, si no me haces ni puto caso, no te enfades por cobrarte lo que te cobre, que seguro que al fontanero no le regañas por quitar la maraña de pelos que tu has dejado en el desagüe.

Y aquí termina el adoctrinamiento de hoy. Odio hacer estas cosas, no soy nadie para decir cómo actuar o qué hacer, pero es que cuando de cada diez equipos, ocho vienen con los mismo… clama al cielo.

Salud y suerte… Y tengan cuidado ahí fuera.

Por El Rafa. Sunday, 7 de December de 2008.

Lo que se dice adaptar el juguete a los "niños"

Que si, que si, que nos hacemos viejos. Los que jugábamos antes con los Clicks de Famobil (Ahora convertida en Playmobil) tenemos ya una edad más que respetable.

Yo tenía un par de coches, algunos colegas barcos, etc… casi todos los años me compraba alguna cosilla nueva. Poco a poco fui juntando una colección más que decente que terminó desapareciendo con las mudanzas y adolescencias.

Pero uno se hace viejo, es cosa del tiempo hacerse viejo y de uno mismo hacerlo bien. Ya no compro clicks, pero siempre que veo alguno en los escaparates … no se, es como cuando pasas al lado de un sexshop, que no tienes más repedio que quedarte un rato a babear en el escaparate.

Ayer si in más lejos vi (y perdón por la calidad de la imagen, pero movil, zoom y demás es demiasiado) esta cajita. Un señor con barba (canosa, menos mal) con su silla de ruedas. Caramba, pensé, y me dió una mezcla entre nostalgia y malaleche.

Y es que uno va para viejo, y la pata no acompaña mucho, es como si los del palymobil hubieran pensado: Si Mahoma no viene a la montaña, irá la montaña a Mahoma.

Que bien habrían podido poner a un señor sentado en el sillón, con la pierna estirada en una silla y leyendo un libro o con el portátil en el regazo, pero no, los mamones lo ponen en silla de ruedas.

Así que esta mañana me ha dado con internetear un poco para dar con la imagen en condiciones y ahí ya si se aprecia bien a la sufrida enfermera y al pobre minusválido en su silla. Por otro lado, y en contra de lo que dicen los traumatólogos y los foros de internet, todo se puede curar, y de hecho es lo que vi justo en la siguiente imagen, MILAGROOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ El viejo se ha levantado, camina, ufff, qué susto. Simplemente estaría cansado o tal vez era una sencilla recaida. O lo mismo es que estaba saliendo del hospital donde casi siempre facilitan una silla de estas para el paseo hasta la puerta (al menos en las pelis). Todo un alivio.

Pues nada, sólo espero que alguien con un tremendo mal gusto no me regale esto para los Reyes, so pena de ser empalado con la caja para escarnio y ejemplo en la plaza pública de este blog.

Salud (jeje) y suerte.

Por El Rafa. Friday, 5 de December de 2008.

El Tema del Viernes

Otra vieja costumbre que hay que recuperar, la canción de los viernes.

Y es que los viernes son para eso, este en concreto amanece nublado y lluvioso, pero mañana no curro, así que es la hora del rock, de quitarse las telarañas de entresemana y saborear algo fresco.

Esta semana he escogido un tema de Fito y Fitipaldis. Fito dijo una vez una frase que me encantó: “Los Platero y tu son para salir de marcha y hacerla buena, y Fito y Fitipaldis para la resaca”. Así que qué mejor que pasar la resaca en buena compañía.

Por El Rafa. Thursday, 4 de December de 2008.

…y aquel hombre… era yo

La gente va a la India a encontrarse a sí misma, o al Tibet, o a la Alpujarra o al fondo de un tonel de vino.

A mi no me ha hecho falta ni coger el coche, paseando por los interneses y concretamente el fotolog del amiguete Raúl, me he encontrado con un señor guapísimo, una barba más que sexy, una pose altanera, … vamos, que me he visto en una de sus imágenes.

Disfrutando de un buen concierto aunque con poca gente al principio (como puede observarse) pero multitudinario al final.

Así que el gran hermano me vigila, el ojete me ha visto, ha posado su mirada sobre mi…. voy corriendo a comprarme un traje de papel albal, para que no me detecten los satélites.

Salud y suerte.

Por El Rafa. Thursday, 4 de December de 2008.

Ejecutivo Agresivo

Hace unas semanas me llamó una amable señora: “Señor Rafael, ¿Estaría usted interesado en recibir información sobre nosecuantos de nosequé?”. Preguntas de rigor: ¿Es gratis? Si. Pues ala, envía, que tiempo de borrar siempre hay.

Total, que ayer por la mañana me llama un señor que parecía nervioso y hablando muy rápido.

Teléfono: Señor Rafael le ofrezco información fiscal y económica de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior con la que usted podrá revalorizar sus finanzas y que si blablabla que si blablablo………..
(Viene siendo que miran la bolsa por internet y te dicen como va lo tuyo y lo más interesante que vean)
Yo: Pues lo siento, pero no me interesa.
T: ¿Cómo que no? ¿No le interesa ganar dinero? ¿No le interesa ganar dinero invirtiendo en valores seguros? ¿Sabe usted que de haber invertido mil euros en el banco nosecuantos podría tener ahora mismo trescientos euros limpios?????
Yo: Pues vale, pero no me interesa invertir en bolsa.
T: A ver, que parece que no te enteras. Yo te digo lo que tienes que hacer, tu lo haces y ganas pelas. ¿No quieres ganar dinero?
Yo: Que me parece muy bien, pero de verdad que no me interesa?

Subiendo el tono él…

T: ¿PERO DE QUÉ TIENES MIEDO? ES QUE PARECE QUE NO TE ENTERAS DE LO QUE TE DIGO¡¡¡¡¡¡¡¡

Bajando el tono yo y acojonado…

Yo: Lo siento, de verdad, no quiero importunarle, pero de verdad que no me interesa.
T: JODER, JODER, JODER. OSEA: QUE NO QUIERES GANAR PELAS, QUE TIENES MIEDO, QUE TEMES LLEGAR A FIN DE MES CON UNOS AHORRILLOS, O QUÉ TE PASA HOMBRE, QUE ES QUE PARECE QUE NO ENTIENDES NADA DE LO QUE TE DIGO
Yo: No, si yo me entero, pero me está usted dando un miedito….

Y colgué.

Madre mía, normalmente los comerciales llaman haciendo la pelota o como mínimo pidiendo permiso para comentarte cosas o algo, pero este… madre mía, a voces y llamándome poco más que gilipollas.

Era una empresa de Valencia, pero no recuerdo cual.

Cuando entre el próximo cliente ya se como atenderle. “¿Esa mierda de ordenador quieres? Gástate mi leuros, tontolculo, y te llevas este otro que es más mejor. A no ser que no tengas cojones de manejarlo, lo mismo es que no tienes ni puta idea y por eso te llevas el más barato, por si lo rompes. Aprende antes, coño, que pareces tonto. Y quita de mi vista que te arreo con el teclado en toa la cabeza.”

No se quien habrá contratado al señor que me llamó, o si ha llegado a cerrar algún trato por teléfono, pero juro por lo más sagrado que de haber entrado en la tienda de cuerpo presente a decirme todo lo que me dijo por teléfono le habría firmado, le habría dado las llaves de la moto y si fuera menester hasta la gomilla de los gayumbos.

Y ahora os quiero ver a todos poniedo comentarios, que si no sus busco y sus doy una paliza a todos.

Salud y suerte

Por El Rafa. Wednesday, 3 de December de 2008.

Propósitorios

Como los propósitos de año nuevo de año nuevo siempre se van a tomar por culo, cual supositorios, directamente haré propositorios, y así medio camino hecho.

Aprovechando que se ha jodido el contador del blog (lleva de mantenimiento varias semanas) he puesto uno nuevo desde cero, podría haber empezado por 1789734680423 visitas, que mola más, pero más vale resetearse de vez en cuando, que es muy sano.

Así que aprovechando que está a cero, empezaré a poner etiquetas a las entradas (costumbre que perdí en la segunda entrada), intentaré no estar de mala leche en todas y cada una de las entradas y sobre todo meter algo de humor, que bastante triste es la vida para echarle más leña al asunto.

Pues eso, que ayer felicité la navidad, hoy el año (ciclo) nuevo y en cuanto me traigan los muebles tendremos más cosas que celebrar.

Salud y suerte

Por El Rafa. Tuesday, 2 de December de 2008.

Crisis Navideña

Caramba, si que está mal la cosa.

Tal vez tengamos que cenar un pollo asado en lugar de pavo, o beber agua en lugar de sidra, o incluso cerveza de grifo en lugar de barril.

Pero cáspita, que haya que poner medio árbol… es la leche. Si que es cierto que se reduce el presupuesto y que con uno tenemos para dos farolas, pero aún no se si es simbolista, minimalista, conceptual o simplemente cutre.

Lamentablemente me consta que no es por tema de presupuestos, en otra zona del pueblo bastante más olvidada, el pilar de la mora, cuatro operarios quitaban un árbol (bueno, una serie de triángulos apilados) que otros cuatro pusieron hace apenas una semana.

¿Tal vez habrán sacado este de aquel que quitaron? ¿Estarán haciendo leña del árbol caído?

Pues aquí queda mi felicitación de estas navidades, que uno no da para más.

Salud y suerte