Archivos del mes: March 2009
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Odio los Lunes
9:30
-Dame cartuchos para la impresora.
-¿Cual tienes?
-Y yo que se, la que tu me vendiste.
9:50
-Me compré un DVD y el mando no tiene para pasar la película hacia delante y atrás.
-Imposible, tiene que tenerlo.
-Pues yo no lo encuentro.
-Tráetelo y lo miro
-Si hombre, ¡¡Si vivo a media hora de aquí!!
10:15
-¿Te acuerdas que me enseñaste esta impresora? (Señalándola)
-Si claro
-¿Qué me puedes decir de ella?
-Más o menos lo que te dije el viernes, apenas ha variado desde entonces.
-¿Y te quedan?
10:45
(Teléfono)
-Soy el de la impresora, ¿Tienes cartuchos?
-Dime el modelo
-Joer, si soy el de la impresora, ¿no lo sabes tú? Yo que se qué modelo es.
-¿Estás delante de la impresora? Dime el modelo
-Es igual, déjalo. Ya me pasaré el miércoles.
11:05
(Télefono)
-Me sale un error de la impresora, dice que no tiene tinta negra ¿Qué puede ser?
-Ufff, no se yo…
11:20
-Te traigo el equipo. Míramelo que me paso esta tarde a por él.
-Eso va a estar complicado, ahora mismo tengo cinco en el taller.
-Si, pero es que te lo iba a traer el sábado y no pude, así que el mío va primero
12:00
(10 minutos después de llevarse un ordenador reparado)
-Esto sigue exactamente igual que estaba.
-¿No te conecta a la wifi? Aquí me ha pasado todos los test.
-Si me conecta, pero al entrar en tal página me da un error de certificado.
-Ah, ¿Por que no me lo dijiste al traerlo? Me dijiste sólo lo de la wifi y eso te he arreglado.
-No, si esto me acaba de salir ahora mismo.
12:25
(Teléfono)
-Después de instalar el antivirus me sale una pantalla negra y de ahí no pasa.
-Saca el CD del antivirus.
-Ya lo he sacado, pero sigue igual.
-Claro, una vez sacado reinicia el equipo.
-Ah, vale… no, vuelve a meterse la bandeja y vuelve a salir la pantalla negra.
-Ya, entonces vuelve a sacar el disco, mételo en la caja donde venía y reinicia el ordenador.
-Ahora si, ¡gracias majo!
…..
Lunes por la mañana. Si esto empieza así, ¿Cómo acabará?
Salud y suerte
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Terrible Accidente de Tráfico
Maldigo a los coches, a la carretera, a los conductores… maldigo al mundo en general.
Víctima de un accidente de tráfico cayó. ¿Qué culpa tenía? Ninguna, diablos, ninguna. Pero el azar no conoce la palabra justicia.
Maldita sea la hora que aquel coche emprendió su marcha atrás sin mirar por el retrovisor lo que tenía pegado a sus espaldas.
Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo, hubo que intervenirlo de urgencia, hacerle unos transplantes y sobre todo… dios, no quiero ni pensarlo para que la imagen no me venga a la mente, sobre todo la cara, esa cara deformada.
A su lado el fantasma de la ópera sería George Clooney, y Quasimodo Brad Pitt. Esa cara que antes irradiaba alegría y felicidad, que me transmitia un mundo de sensaciones, me iluminaba en mis noches de insomnio … ahora no era más que una ilusión de lo que era.
Un amasijo deforme, ni siquiera se podría decir que fuera una cara.
Cuando el doctor salió sus ojos lo decían todo: “Hemos hecho lo que hemos podido”.
Esa frase me atravesó de arriba a abajo como el pararrayos al fotógrado de “La Profecía”.
Traía algo en sus manos: “Es lo único que hemos podido salvar, su alma. Aquí la tiene en esta cajita. Nuestra trabajo ha terminado, lo que suceda de ahora en adelante depende sólo de vosotros”.
No se debería, pero dicen que viendo estos desastres es como uno escarmienta, así que incluiré una imagen de ese rostro maltrecho.
Aviso a los sensibles, hay que tener un estómago de acero para mantenerse inalterable al verlas.
y aquí lo único que pudo salvar el doctor
Espero que podáis disculpar mi crueldad por ofreceros estas imágenes, al menos espero que sirvan para algo, para que nada de esto vuelva a suceder.
Salud y suerte.
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El Tema del Viernes
Pues ya estamos otra vez a viernes, el bucle semanal se va cerrando y se abre el findesemanal, con su tiempo libre para disfrute del personal. (Rima y todo, estoy inspirado)
El caso es que por razones que no vienen a cuento hoy me siento… no se, distinto, como más alegre y animado. Será la primavera, que me está amariconando, o que me han echado algo en el café (juraría que era azúcar).
Hoy dedicaré el temazo del viernes a mi compañero del café mañanero, que se toma el gran esfuerzo de descender a los abismos para juntarse con los parroquianos, rebajándose al nivel de estos para ahogarse en la espiral de “espúma grisácea” del triste día a día del currito de a pié.
Centrándonos en el tema de hoy, ironías aparte, por recomendación del mentado Raúl vi este video y no puedo menos que colgarlo aquí. El video une las dos cosas que todo el mundo anhela y desea: sensualidad y folklore. ¿Se puede pedir más?
Ahora a secarse la baba y rematar el viernes, que queda poquito.
Salud y suerte
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El Embudo Informático
Todo el mundo sabrá más o menos lo que es un embudo, y cómo usarlo, incluso darle nuevos usos como la señora de la foto.
A parte de para transvasar líquidos, se usa metafóricamente el “embudo” o el “cuello de botella” para referirse a sistemas en los que todo se colapsa en un mismo sitio. Puedes tener un salón de mil metros cuadrados para invitar a toda la selección española a café, pero si la puerta es normalita entrarán de uno en uno o poco más. Por poner un ejemplo.
Normalmente ese embudo se produce en lo que menos importancia pensamos que tiene.Todos los que se compran una cámara de fotos suelen mirar los megapíxeles que tienen (los que entienden no, pero el ciudadano de a pié si), pero a la hora de imprimir las fotos resultas que salen todas las figuras con los contornos desdibujados, el color extraño, etc… ¿Qué ha pasado aquí? Pues que se ha toma una imagen enoooormente grande a una calidad asquerosamente mala. Un embudo, sin ir más lejos.
O por ejemplo, un pub donde pinchan música a través del pc. Un equipo de sonido que echa para atrás, doscientos bafles de ochocientosmil millones de vatios cada uno (por lo menos) y la música en un portátil baratuno.
¿Qué pasa? Pues que el portátil peta cada tres por dos. Entonces es cuando me regañan a mí. “Con lo que me he gastado en todo y ahora no puedo poner más de dos horas seguidas de música”
Pues usted perdone, señor, pero fue usted desatendiendo mi consejo el que se gastó 400 euros en un portátil. Bien que en el sistema de sonido se gastó una pasta, pero a la hora de la informática la gente se echa para atras. Evidentemente su windows piratilla, su programa de dj piratilla y todo conectado a internet si antivirus ni nada.
¿Es lógico que alguien que se gasta un dineral en unos altavoces y una etapa de potencia racanée en el portátil? Es más ¿Es lógico que para estos menesteres use un portátil (muchas horas seguidas de trabajo continuado)?
Lógico no, habitual demasiado.
No se por qué a la gente no le entra esto en la cabeza. Se gastan una pasta gansa en una tele de chorrocientas pulgadas y luego resulta que el portátil que compraron no tiene salida de video digital, sólo RCA o S-Video.De modo que a la hora de ver una peli del portátil en la tele se ven píxeles del tamaño de Logroño.
Así que cuando vayan a comprar cualquier cosa de informática o electrónica, háganle caso al pobre vendedor, que aunque sea gordo, calvo y con barba, en el fondo sabe más que usted. No por que sea más listo ni mucho menos, sino por que lo ve y lo toca a diario.
Salud y suerte.
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En el Amor y en la Publicidad Todo Vale
Adoro la publicidad. Antes disfrutaba como un niño al ver los piques entre Cocacola y Pepsi por que eran ingeniosos, imaginativos y sobre todo por que no se basaban en decir “tu eres peor que yo”, sino “yo soy mejor”.
Y es que así da gusto. Yo como buen metiche que soy disfruto como un enano cuando le suelto algún puyazo a un colega y me lo devuelve. Siempre desde la educación, evidentemente, pero con gracia, creándose un enfrentamiento verbal que irremediablemente termina en una convidada.
Y hablando de convidadas, nada mejor que con una cerveza, y ahí viene el tema del post.
Todos habréis visto el anuncio de Heineken… ¿no? Vaaale, pues a este me refiero:
Pues hoy me encontrado con este otro de cerveza Bavarian:
¿No es genial?
Es como esas series que se hacen con personajes carismáticos pero secundarios de otras (¿outlet se llama?) y además responde a la eterna pregunta… ¿Si en toda la fiesta hay cinco mujeres en el vestidor y cinco hombres en la nevera… qué mierda de fiesta es esta?
Aunque yo me quedo con mi Cruzcampo, ni punto de comparación.
Salud y suerte.
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Mentalidad de Ordenador
Tener una mentalidad de ordenador o pensar como una máquina se suele aplicar a la gente que es muy cabezona, gente a la que por más que le expliques las cosas sólo conocen su versión y no los saques de ahí.
Pero ¿Tienen realmente los ordenadores mentalidad de ordenador?
Bien es cierto que han evolucionado mucho con los años, y ahora cada vez nos ponen las cosas más fáciles, se “explican” mejor y hasta nos hablan de usted.
Pero en el fondo son máquinas, chismes aparatosos que sólo saben sumar y restar ceros y unos. No saben ni tararear una copla como no sea que se la des tu hecha.
Pero como el ser humano se empeña en “humanizarlo” todo, pretende que el ordenador se exprese igual que nosotros, cuando usa un lenguaje completamente distinto.
Y surgen casos como este:
Click para ampliar“50% significa la mitad de la velocidad total, 100% es la velocidad total”
¿Miente? No señor, hay que reconocerlo, pero… ¿Era necesaria la aclaración?
En fin, juzgen ustedes mismos y opinen. Pero tengan siempre en cuenta que según las últimas estadísticas, el 50% de la gente que lee este blog es… la mitad.
Salud y suerte
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Yo Confieso
Son ya varios años ocultándolo al mundo, mucho tiempo mordiéndome la lengua para no hablar, para mantenerme a salvo. Muchos clientes lo han estado sospechando, algunos incluso han llegado a acusarme públicamente mientras yo lo negaba…
Pero ya no puedo más, no puedo seguir con esta mentira que corroe mis entrañas.
Así que aquí va mi confesión:
Sr Juez:
Ante la imposibilidad de seguir más tiempo con esta farsa, enumero a continuación los delitos de los que soy plenamente culpable para ponerlos en su conocimiento.
1.-Como fabricante de impresoras que soy, las vendo a un precio ridículo para luego pedir mucho más por los cartuchos, resultando más económico comprarse una impresora nueva que cambiarle los cartuchos a la vieja.
2.- Como diseñador de juegos, los hago a caso hecho cada vez más pesados de mover, para que mis clientes tengan que ampliar sus equipos y así lucrarme a costa de explotar sus necesidades de ocio.
3.- Como fabricante de cámaras de fotos digitales económicas, consigo a posta que se estropeen cuando han pasado dos semanas de su garantía, subiendo además los precios de los recambios para que resulte más cara la reparación que la cámara en sí.
4.- Como mayorista informático, retengo durante días tu pedido para hacer que te llegue siempre en lunes, y así joderte el fin de semana.
5.- Como fabricante de DVD’s y Home Cinemas les instalo un chip mediante el cual las películas de los niños no se puedan ver, y se autodestruya a la semana siguiente al fin de la garantía.
6.- Como programador de software pirata, les meto un programilla que hace que el programa de contabilidad deje de funcionar el día antes de presentar el IVA trimestral.
7.- Como diseñador de virus, los copio dentro de los archivos del eMule para infectarte tu ordenador y dejarte en pelotas unos días.
Resumiendo, que como la peor persona del mundo que soy no tengo más remedio que confesarme y esperar que usted dicte sentencia.
Y para que así conste emito este post en pleno uso de mis facultades.
Ufff, ahora me siento mucho mejor, ¿dónde vamos a parar?
Salud y suerte.
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Frikoteca 2ªed: Yo Compré una Moto Vampiro (1990)
Durante un ritual satánico por parte de una banda de moteros, la banda rival aparece con ganas de guerra y se lía la marimorena en cuestión de segundos. Como resultado, la sangre del oficiador de la ceremonia cae sobre el depósito de una Norton preciosa, convirtiéndola en moto-vampiro que sólo funciona con sangre (en estos tiempos es casi de agradecer).
Posteriormente un pringado la compra y se dará cuenta de que la moto esconde algo más que hierro y grasa.
Más o menos este es el argumento de la película, aunque una vez leído el título poco más hay que explicar.
Comedia mala con ensañamiento, parodia británica de las pelis de terror americanas de los ochenta con bastante humor (pese a ser británica), con su sangre, sus desmembramientos, su policía con aliento a ajo, su novia jamona, etc… Vamos, que tiene todos los ingredientes necesarios en toda buena serie b.
Incluso esconde alguna sorpresa. El cura que va en trike por que dice que las motos son unas máquinas diabólicas es ni más ni menos que ¡Anthony Daniels! Vale, tal vez esto no os diga nada, pero… ¿Os suena C3PO? Pues ese, pero sin carcasa ni culo metálico.
La pondremos en el lugar habitual (Casablanca) el 15 de marzo a las 19:00 aprox. ¿No lo sabías aún? Eso es que no lees las propuestas culturales de Alcalá, ya te vale.
Así que todos estáis invitados (y todas, evidentemente).
Por si queréis ir haciéndoos boca, aquí dejo el elink para que disfrutéis de esta joya del cine.
Por cierto, no se si es por escenas eliminadas, por censura (no creo) o simplemente por dejadez, pero la parte del exorcismo a la moto está en inglés.
Sed buenos, disfrutad del buen cine (ajeno a las salas comerciales) y sobre todo compartid estas perlas cinematográficas que malviven de foro en foro.
Para cualquier sugerencia ya sabéis donde estoy.
Salud y suerte.
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Si, ya, pero yo pensaba…
Hace un tiempo leí donde sea que de todas las devoluciones de aparatos electrónicos que se producen en el sector, un alto porcentaje se debía a que el cliente no sabe exactamente cómo funciona el cacharro y otro porcentaje grande a que no atiende a sus (casi siempre perifantásticas) expectativas.
Y para mi que se han quedado cortos.
También habría que añadir qué porcentaje de estas devoluciones se producen en comercios tradicionales y cual en grandes superficies, por que ahí reside gran parte del problema.
En un comercio tradicional (como el mío sin ir más lejos) intento averiguar qué es lo que necesita mi cliente, intento buscarle lo que mejor se adapte a él y a su bolsillo. En un “mierdamá” por ejemplo entras, lo coges y te vas.
Envidia me dan a veces. Normalmente le pregunto a la victima el cliente para qué quiere el ordenador. Y de la experiencia surge la adaptación a la realidad, que dista mucho de lo que él dice a lo que realmente está pensando.
-”No, si lo quiero sólo para el trabajo: documentos, hojas de cálculo y un poquito de internet”
Eso significa “básicamente para el emule, el feisbuc y poco más”
-”Quiero un equipo básico, sobre todo para iniciarme que no se mucho”.
Eso es “básicamente para el emule, el feisbuc y poco más, además tengo un cuñao-primo-vecino-hijo del frutero que sabe de esto una jartá y me ayuda”
-”Este va a ser para el taller, así que con que tenga un programa de facturación me sobra”
O lo que es lo mismo “básicamente para el emule, el feisbuc y una plantilla de excell para hacer facturas de cuando en vez”
O el más temible:
-”Es para el chaval, pero como sólo tiene 14 años con uno sencillo se apaña”
Que viene siendo “dame algo que me dure hasta que se vaya a la universidad o te castro aquí mismo”.
…
Y así hasta el infinito y más allá.
¿Qué pasa con esto? Pues pasar nada, pero claro, luego vienen las quejas:
-”Macho, vaya mierda de ordenador que no tiene cojones de tirar con el WoW“
Pues claro, cabezica almendra, me dijiste que era “sólo y exclusivamente” para sacar facturas, si me hubieras comentado lo de los juegos te habría metido una gráfica más potente.
-”Macho, vaya mierda de ordenador que tarda en arrancar dos años bisiestos”
Pues es raro, raro, raro, si sólo tenía el openoffice… anda no, si resulta que tu cuñao-primo-vecino-hijo del frutero te ha metido el office 7000 piratísimo, te ha cambiado tu windows xp home legal por un profesional piratilla, te ha metido el emule, el ares, catorce antivirus caducados, mil quinientos disiséis virus malos malísimos, …
Y así hasta el infinito y más allá.
Vosotros diréis: ¿Por qué no le preguntas si va a meter juegos, emules y demás directamente? Pues por que lo negarán tajantemente. Es como cuando vás al médico “¿Usted fuma?” No, sólo en las bodas “¿Bebe?” vá, alguna copita en nochevieja “¿Hace deporte?” Constantemente.
Así que no sólo hay que soportar que nada más entrar por la puerta digan eso de “Quiero un equipo bueno, bonito y barato”, sino que hay que interrogar a la gente y someterlos a un 7º grado, intentar adivinar por el brillo de sus ojos para qué van a usar el ordenador, ofrecerle lo que mejor encaje con lo que busca y encima de todo soportar sus quejas contínuas por que “el ferrari F40 que me vendiste es una mierda, no tiene gancho para el remolque y encima se me queda atastacado en el barrizal cuando voy al campo con él”.
¿Cómo sería el mundo si todos fuésemos completamente sinceros a la hora de ir a comrpar algo?
-Buenas don farmacéutico, vengo a por una caja de condones. Démelos de los pequeños que los normales se me quedan holgueros. Si tiene en caja de tres mejor, así echo el mes.
-Buenas señor del concesionario, déme un coche molón que haga ruido a reventar y con mil altavoces. Eso sí, imprescindible un buen freno de mano, que es para hacer trompos en las rotondas.
-Buenas don informático, querría un disco duro grande grande, o mejor dos, uno sólo para el porno y el otro para porno y programas piratillas.
-Buenas doctor, si me parto el fémur por siete lados por que el domingo para chulear delante de los colegas salté desde un tren en marcha ¿se considera accidente laboral? Uno de mis colegas trabaja en la oficina de enfrente.
Así que primero hay que tener claro qué es lo que quiere uno, segundo explicarse lo suficientemente bien y tercero no quejarde de vicio, que da mala leche.
Salud y suerte
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