Según la ley nosecuatos barra taitantos, si se realiza un presupuesto de una reparación el importe de la misma no puede superar el que figura en el presupuesto. O algo así dirá, imagino. Por lo menos el sentido común así lo dicta. Hay presupuestos muy sencillos de realizar y otros bastante complejos.
Algunos se pueden hacer sobre la marcha y para otros hay que dedicarle casi más tiempo que el de la misma reparación. Lo más importante en cualquier caso es conocer el problema y así ajustar el presupuesto lo máximo posible.
Cliente: Buenos días. Tengo un módem josebé de chorrafone que no puedo instalar. Donde lo compré me han dicho que se lo traiga a un informático. ¿Cuanto me costaría que lo instalaras tu? Yo: Pues vamos a ver. Me giro lentamente sobre mis propios pinrreles cual danzante de chotis y miro detenidamente la tabla de precios que tengo justo a la espalda sobre la cabeza. “Instalación de componentes y periféricos… tantos leuros”. Cliente: Perfecto, entonces… ¿Cuando me paso? Yo: Vente esta tarde.
Meto el portátil en el taller, termino con lo que estaba, cigarrico de rigor en la puerta y a liarme con el cacharro nuevo. Lo enciendo y me pide clave. Mal empezamos. Culpa mía por no habérselo preguntado. Una llamada de teléfono y me la da. Proseguimos.
Meto la clave y se reinicia el equipo. Mal continuamos. Quito, pongo, pruebo, compruebo, chequeo, … Parece ser que si al windows 7 le instalas unos códecs del año catorce antes de cristo comienza a funcional regular. Delicado el angelico.
Tras un buen rato hasta que consigo desinstalar, limpiar registros y tal por fin arranca el equipo como debería. Descargo el programa de la web de chorrafone por que el que trae el módem es más antiguo y todo va como la seda. Bueno, casi todo. Se conecta pero no navega.
Conecto el equipo a mi ADSL y compruebo que tampoco navega. Limpio el equipo de arriba a abajo, monto unos laboratorios farmacéuticos con los virus que me han sobrado y ya navega a la perfección.
Llamo al cliente para contarle lo ocurrido.
Yo: Tu equipo ya está listo. No me dijiste que no arrancaba, pero en fin, no pasa nada. Te he limpiado el sistema de virus y de todo, te he configurado un par de cosicas que hacían que se reiniciara y te he instalado el módem Cliente: Chachi piruli. Esta tarde me paso con los X leuros que me dijiste. Yo: No, perdona, por eso te llamaba. X es lo que cobro por instalarte el módem, pero el equipo estaba echo un asco, así que serán Y en total, y por ser para tí. Cliente: Eso es demasiado. Déjamelo como estaba y te pago sólo X. Yo: ¿Quieres que te lo estropée a caso hecho? Antes no funcionaba, no es que no pudieras instalar el módem, es que no podías ni llegar al escritorio de windows. Cliente: Me da lo mismo, no estoy para gastar tanto. Tú déjalo como cuando te lo llevé y si eso otro día te lo acerco.
¿Qué hago ahora? ¿Le vuelvo a cargar los códecs viejos para que se reinicie el equipo y no arranque? ¿Lo dejo como está, funcionando, y no le cobro más que la instalación? ¿Se lo dejo funcionando y le cobro lo que le debería cobrar, y tener una bronca del quince?
Antes tenía la costumbre de encender el equipo delante del cliente para ver qué fallo tenía y comprarlo con el que él decía que tenía. Y lo sigo haciendo. Pero si alguien te dice que “no ha podido instalar un módem josebé” lo normal es deducir que es por falta de controladores o conocimiento, no por que el equipo no arranque.
Como sea así para todo me imagino al cliente hablando con los pintores: ¿Cuanto me sale pintar mi casa? -mil euricos mismo- Estupendo, pues ahí tienes el solar, los ladrillos, el cemento…
Supongo que todos lo habréis acertado, al fondo a la derecha está el servicio. O al menos así debería ser.
¿Qué significa servicio? Pues depende del contexto: “Servicio completo 70€ más la cama”, “me llevo la Hustler al servicio”, “hoy no bebo que estoy de servicio”, “este PC me ha hecho un gran servicio”, “todo el día con el intenné es ser vicio-so”.
Centrándonos un poco en el tema, cuando uno llega a una tienda de informática lo hace buscando un servicio, técnico para ser exactos. Se entra con un problema y se sale o se debería salir con una solución. Dicha solución puede ser económica, cara, física, lógica, sencilla, compleja, … pero solución al fin y al cabo.
Tengo un cliente del que no suelo hablar en el blog. No por falta de anécdotas, sino por que necesitaría otro blog y contratar un servidor dedicado para ponerlas todas y cada una.
Un señor mayor, adinerado caprichoso venido a menos con aficiones de audio y vídeo bastante caras. Más de una sabrá ya a quien me refiero
El caso es que es rara la semana que no aparece. Para ponernos en situación os diré que tiene un equipo con sus diez añitos muy bien cumplidos y hace poco se compró una videocámara de gama alta y el Adobe Premiere. A mi no, evidentemente. A mi me pregunta, me repregunta, me hace sacarle doscientos presupuestos y vuelve al día siguiente con la cámara debajo del brazo para que se lo explique.
Vale, no me quejo, así tengo excusa para lavarme las manos. También es cierto que mi oferta de videocámaras ni es ni puede ser la misma que la de establecimiento fotográfico especializado.
El caso es que lleva meses con el mismo problema: la imagen le da saltos. “Cambia el equipo” le dije en varias ocasiones. Estás metiendo el motor de un dos caballos en el chasis de un Hummer 3, sólo con que arranque te puedes dar con un canto en los dientes.
Resumiendo: yo le doy un servicio que el buen hombre agradece comprando tres cartuchos al año y pagándolos en cómodas mensualidades.
“Arrieros somos”, pensé, en breve tendrá que caer un equipo nuevo y ahí te las voy a meter todas.
Oh mísero de mi, oh infelice. No caí en la cuenta de que alguna gente toma lo de “servicio” al pié de la letra y lo utilizan como tal, un sitio donde uno llega angustiado, suelta toda su mierda y sale encantado y feliz tras escribir alguna gilipollez en la puerta.
Tras años y años aguantándolo, por que no hay otra palabra. Haciéndome consultas de temas que no me competen, perdiendo tiempo y dinero con él, sabiendo encima de todo que luego me critica por atrás pese a seguir viniendo para mostrarme su eterno agradecimiento entró ayer en la tienda nada más abrir por la tarde poniendo el grito en el cielo:
Cliente: ¡¡¡Me cago en la sota de bastos, en los cienmil hijos de san Luis, en la escalera que se sube a la cabra y en todo lo que se menea!!! Yo: ….. (Abrí el notepad y comencé a escribir en silencio “El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira) Cliente:¿Pues no que mi hermano me ha obligado a comprarme un ordenador en tal tienda? Yo: ….. (, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti”) Cliente: Pero eso si, son unos pringaos y unos inútiles y torpes. No me han puesto nada de lo que yo quería, así que te lo voy a traer para que tu me lo configures en condiciones. Yo: y una polla. El equipo no es mío, así que no puedo responder por él. Cliente: Pues yo te lo traigo, y te pago lo que haga falta. Yo: Estaría bueno, treinta euros la hora más cada licencia del software que te instale. Además me vas a firmar una autorización que presentarás donde lo compraste diciendo que renuncias a la garantía del equipo y me autorizas a manipularlo. Cliente: No hay problema.
Cagüen, yo poniéndole las cosas difíciles y no hay manera. El equipo lo compró en un sitio de esos que te los dan precintados y con clave en el BIOS, así que sabía a ciencia cierta que sólo con tocarlo perdería la garantía. Se lo expliqué ya por las buenas pero nada, que me lo traía y se la sudaba la garantía. Lo peor es que para todo lo que lo quiere ha comprado un equipo de gama baja. Habrá que ponerle una gráfica buena en breve, ampliarle la ram, montarle un segundo disco duro, una controladora firewire… vamos, que le salía casi más barato comprarse un gama alta que apañar este.
Entonces reflexioné: Si le hubiera vendido yo un equipo de gama alta le hubiera sacado como mucho unos cien euros. No está mal, aunque evidentemente no podría cobrarle las primeras incidencias. Por otro lado si lo compra fuera si que le cobraría cada chuminá que se le ocurriera (que si este icono debería de estar a la derecha, que si la barra de herramientas de este programa está demasiado alta, …) y con tres o cuatro de estás compensaría la no-venta. Amén de tener siempre el as en la manga de decirle “esto ya es fallo de un módulo de memoria, mejor lo llevas donde lo compraste que te lo cambien en garantía a ver si cuela.”
Pero como en el fondo uno es bueno, ahí estoy con mi regomello. Por un lado le pueden dar mucho por culo, ¿Que quiere que le configure el correo? Pues pasando por caja primero. Pero por otro da cosilla ver como la gente tira el dinero tontamente. Que no se lo gaste en mí es una cosa, pero que lo tire es otra muy distinta.
He ahí la diferencia entre un buen servicio y otro normal. En el normal te puedes aliviar pero corres el riesgo de que no quede papel, mientras que en el bueno tienes papel de sobra, un señor en la puerta para pasártelo si hicera falta, percha en la puerta y cenicero.
Eso de tener una urgencia y no poder encontrar un servicio a mano se puede considerar “Siniestro Total”.
Salud y suerte
PD.- La foto es de http://foro.lapandadelcentollo.com/consejitos-netbook-vf8-vt11012-vp160453.html
Como buen seguidor de Perdidos (Lost) y apretado que es uno suelo ver los capítulos en versión original una semana antes (ahora diez días) de que se emitan en cuatro.
Primero agradecer a los rippeadores y “subtituladores”el esfuerzo que supone grabar la serie, quitarle los anuncios, traducirla, subtitularla, montar los subtítulos, crear el archivo, subirlo a internet y difundir el enlace, todo en unas horas para que el miércoles por la mañana los tengamos disponible.
AVISO ESPOILER
Si no has visto el capítulo 8 aquí van unos segundos segundos del final, así que no sigas… o sigue… o haz lo que tu quieras que ya eres mayorcico.
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Como iba diciendo tal vez la premura en enviar el archivo unida a las horas intempestivas puede hacer que la imaginación aflore y se imponga a la traducción literal.
¿Cómo si no se explica traducir “submarine” por “el submarino amarillo de los Beatles”? ¿Y qué significa “pilotear”?
Variopinta es la clientela que tiene uno, y de agradecer que la mantenga. Hoy vamos a hablar de un tipo de cliente que es una mezcla entre José Mota y Santi Rodriguez. Pero no por lo gracioso y simpático, nada más lejos de la realidad, sino por lo cansino y ansiaviva.
Para poneros en antecedentes cuando estoy solo en la tienda suelo estar metido en el taller (el zulo, que lo llamo “cariñosamente”), con la cabeza dentro de algún cacharro y un ojo en la webcam que uso para ver quien entra. Como quité el pito de la puerta (el chivato, vamos) la gente piensa que desconozco su entrada, así que este ansia en particular entra tosiendo, gritando ¿¿¿¡¡¡Hola!!!??? y haciendo ruido con las llaves.
A la velocidad de la luz salgo del taller, unos diez segundos más o menos. Y creedme si digo que en ocasiones me arrepiento.
Yo: Buenas.
Cliente: Tarjetas, buenas, de memoria, tardes.
Yo: ¿De qué tipo?
Cliente: Del mejor que tengas.
Mal empezamos. Tras cinco minuticos de discusión logro deducir el tipo de tarjeta que necesita. Lamentablemente era una xD y no tengo, apenas se usa y se vende muy poquito.
Cliente: ¿Y me la puedes pedir?
Yo: Claro, a ver… tengo una de 2 higos que te sale en tanto.
Cliente: ¿Y de cuatro?
Yo: De cuatro no tengo en la tarifa, sólo de dos.
Cliente: Pues dame la de dos.
Yo: Te la pido entonces y la tienes aquí el lunes.
Cliente: ¿No la tienes aquí? Si la tienes que pedir pide la de cuatro.
Yo: Aquí no tengo ninguna de ese tipo. Te la puede pedir, pero la de dos, de cuatro no hay en la tarifa.
Cliente: ¿Pero tienes aquí la de dos?
Yo: No.
Cliente: ¿Y la de cuatro?
Yo: Tampoco.
Cliente: Pues entonces pídeme una de cuatro.
Yo: No tengo en tarifa, te la puede pedir de dos.
Clientes: Pues dame la de dos entonces.
Yo: No la tengo aquí, tengo que pedírtela.
Cliente: Pues entonces pídeme una de cuatro.
Yo: A ver, de cuatro no tengo en la tarifa ni aquí, pero de dos si que tengo en la tarifa pero no aquí.
Cliente: Entonces… ¿Me puedes pedir una de dos?
Yo: Si.
Cliente: ¿Y de cuatro?
Yo: No.
Cliente: ¿Tienes aquí alguna de dos?
Yo: No.
Cliente: ¿Y de cuatro?
Yo: Tampoco.
Cliente: Ajá… pero ¿Me puedes pedir una de dos?
Yo: Si.
Cliente: ¿Y de cuatro?
Yo: No.
Cliente: Entonces… yo creo… espera que lo consulte.
Saca el móvil e intenta explicarle la conversación al destinatario de la memoria. Imagínense si a dos bandas la conversación era complicada cómo sería a tres.
Cliente: Que dice que si tienes de más de cuatro.
Yo: No, sólo de dos y te la tengo que pedir por que no es una memoria de uso frecuente.
Cliente: Pues el dice que la lleva usando más de un año.
Finalmente me encargó la de dos, que al fin y al cabo era la única opción plausible desde el comienzo (o bien acudir a otro establecimiento a ver si tenían más variedad). Aunque justo antes de irse gira la cabeza hacia la vitrina de las memorias.
Cliente: Aquí tienes de cuatro.
Yo: Pero son de otro tipo.
Cliente: ¿Y no le valen a mi cámara?
Yo: No, la tuya usa otra memoria.
Cliente: ¿Y de la mía no tienes de cuatro?
…
Ganas me dieron de decirle “te la puedo dar, pero hoy no… mañaana”.
Aunque estas cosas suenan mejor cuando las cuenta Santi:
Unas cuantas camisetas he encargado con este mensaje para lucirlas orgulloso por la calle. Y es que la navidad es mi época de más curro del año.
En todos los sentidos: hay más ventas (evidentemente), más reparaciones por las lluvias y tormentas y más ampliaciones por estar los chavales aburridos sin clase.
Así que tanto dentro en el taller como fuera en el mostrador todo está más concurrido. Y eso mola, pero hay algunas cosas que diferencian la navidad de cualquier otro golpe de curro de todo el año.
La primera y más importante es que quien compra no es el entendido ni mucho menos el interesado, sino su padre / tito / hermana /… y piden cosas como:
“Dame un … de esto que le gusta a mi niño, si le vendiste tu el ordenador hace un par de años, ¿No te acuerdas?” (Tal vez del ordenador si, pero de lo que le gusta a tu niño…)
“Dame un par de cartuchos” -¿Cuales te doy?- “No lo sé, los mejores que tengas, que es para un regalo” (Tentado estuve de vender unos tonner de color de a 100 loros la unidad)
“¿Tienes cacharros de esos que cuando el nene juega ya no tenga que decir lo de jo mamá, esto es una mierda?” (¿Te refieres a Mr Propper y un estropajo para lavarle la boca?)
Por mucha imaginación que tenga uno hay una frontera entra la explicación y la fantasía que nadie debería sobrepasar.
Luego, como cada vez que hay vacaciones, viene el primo yoselarelecheporqueunavezpuseenhoraelrelojdelacocina con sus sapientísimos consejos y sus pollos sinsentido:
“¿Esto qué pollas es? Dijiste que le instalarías el office.” -No, hijo mío, OPEN Office fue lo que te dije- “No señor, si pronunciaste la palabra office fue para hacernos pensar en el de Microsoft, me estás tangando, gañán” (Y cuando digo “no te lo instalo” estoy pronunciando “instalo”, ergo debería de estar puesto)
“Quería una tarjeta gráfica para mi primo, pero buena buena, que sea PCI Xpress” -¿Tiene el equipo esa ranura? Por que me suena que tiene ya un tiempo- “Eso no importa, yo quiero una buena y estas son las mejores” (¿Pedirá también un motor Ferrari para la scooter de 49?)
“Quiero un módulo de RAM de un higo, le estoy instalando a mi primo el XP nuevo, el Vista Siete que me pide dos como mínimo y sólo tiene medio” (A esto ni le contesté, se lo dí y santas pascuas).
Luego tenemos a los chavales que han visto el anuncio del mediamá y entran con cara de pícaros: “Si viene mi madre a comprarme los reyes le dices que el portátil ese que tienes en el catálogo con la gráfica tocha.”
O viceversa: “¿Conoces a mi hijo? Si viene a por discos o algo intenta sonsacarle lo que quiere para reyes”.
Curiosa sensación de poder eso de ver a la gente por la calle y pensar “Yo se lo que le van a regalar a este, a aquel y al otro”.
Y así pasan los días, el taller a reventar, los clientes muchos preguntando y algunos comprando y llega el día de reyes.
Lo curioso de este día cinco es ver como conforme el día avanza la edad de los clientes y su presupuesto decrece.
A primera hora llegan los padres en comanda. Con vistas a llevarse un portátil o incluso dos para que luego los chavales no se peléen. Los más osados salen ya con su portátil, maletín, ratón, altavoces, …
A media mañana tal vez se lleven algún que otro portátil, pero ya el maletín que se lo compre el nene con lo que le de la abuela.
Y por la tarde todo cambia. Grupos de púberes, prepúberes y demás criaturas odiosas riéndose cual hienas en celo y cogidas del brazo para compartir calor. Con suerte algún MP4 (pero si la amiga le presta los 5 euros que le faltan) si es a primera hora de la tarde. A eso de las siete o las ocho ya se pone la cosa en plan “¿Que me das por quince euros?”.
Pasan los días y se acaban las fiestas.
Entonces llego al taller por la mañana temprano, me siendo plácidamente en mi taburete pensando en tooodo el tiempo que tengo por delante para reparar en condiciones los equipos que me quedan. Pero… “Oye, que me dijiste que cuando se acabaran las fiestas te trajera el ordenador, aquí lo tienes”. Cachis, en eso no había caído y son bastantes. Así que vuelta a arremangarse y pasar otras tantas semanas de apretura.
Esta mañana me he levantado de un humor excelente. La pierna la tenía mejor que la de Leo Messi: sin rastro de dolor y con una flexibilidad y fuerza inusitadas. Así que he cogido la mountain bike para venirme a la tienda.
¿El tiempo? ¿Qué os puedo decir? Un soletón que daba gloria verlo y la temperatura justa para llegar con calorcito pero sin sudar en la bici.
Un cliente ha entrado nada más abrir: “Oye, que me paso dentro de un rato y así te da tiempo a encender los equipos y tomarte un café”. A las 10 volvió:
Cliente: Muy buenos días, y felices fiestas antes de nada. Yo: Felices fiestas, guapetón. ¿Qué se le ofrece? Cliente: Pues mira, mi nombre es Perico de los Palotes, hace una semana me llevé un ordenador número de serie taytantos que me reparaste aquí con el número de parte taytantos catorce. Yo: A ver, a ver… efectivamente, esos datos son correctos. ¿Qué le sucede? Cliente: Seguramente haya hecho yo algo mal. El efecto es el mismo que la anterior vez que lo traje, se me reinicia antes de cargar windows. Aunque la causa, supongo, será distinta. Tal vez haya instalado algo que no debiera o me haya entrado algún bicho malo por internet. Yo: No hay problema. Aunque eso si, con las fiestas de por medio tal vez se demore la reparación unos días más de lo deseado. Cliente: Lo comprendo perfectamente. ¿Me podrías hacer un presupuesto de la reparación? Yo: Por favor, caballero, lo miraré antes. Si el motivo del problema es el mismo o similar no le cobraría nada, para eso está la garantía del equipo. Cliente: Pero tu echas tu tiempo, si me tienes que cobrar me cobras, ¿Eh? O no vengo más, jeje.
Posteriormente han entrado bastantes clientes pero de manera pausada. Me ha dado tiempo a estar sentado en el taburete del taller terminando las reparaciones que tenía pendientes y atenderlos a todos como se merecen. Buena caja he hecho, hay que reconocerlo, y todos se han ido contentos porque tenían más o menos claro lo que querían a excepción de uno, que sabía lo que quería hacer pero no el como, y antes de preguntarle a su primo que sabe mucho ha decidido venir a preguntármelo a mi.
Como me ha dado tiempo a terminar el equipo que me trajeron antes he llamado al cliente:
Cliente: ¿Como? ¿Que ya está reparado? Voy enseguida. Yo: Bueno, pues aquí lo tiene. Cliente: Muchísimas gracias, de verdad. Tengo que entregar unos informes antes de fin de año y me has hecho un favor tremendo. ¿Cuanto te debo? Yo: Nada, buen hombre. Tenía dos antivirus instalados y he quitado el que estaba sin registrar, así que ya funciona todo y está perfectamente actualizado. Cliente: Jolín, debió ser mi cuñado, que se piensa que por trabajar en una empresa grande donde todo está informatizado sabe más que nadie. No volveré a dejarle tocar el ordenador. Pero tu dime lo que te debo, que te lo traje mal y ahora está perfecto. Yo: No, insisto, no me ha costado trabajo apenas y además se lo llevó hace poco. La siguiente vez le cobraré lo que sea justo. Cliente: No se hable más, toma 10 euricos para que te convides y de nuevo muchas gracias. Yo: Gracias a usted y feliz año nuevo por si no nos vemos.
Y más o menos así ha ido la mañana de hoy, como si de un día cualquiera se tratase.
Hace pocos, pocos días desde un pueblo muuuy lejano…
Un ordenador en lamentable estado llega a manos del joven (jeje, los huevos) Rafa que sin pensar en las consecuencias decide salvar la vida de ese amasijo de hierros y bits.
Unos días antes en el maléfico imperio muuuy lejano alguien instaló un Windows Home Edition en inglés en ese mismo equipo con nocturnidad y alevosía sin que nadie percibiera la maldad de sus actos…
Tiri ti tín, tíiiinnnnn, tirititíiiii tinnn (Interprétese la música de la Guerra de las Galaxias, y que me perdone John Williams)
Tras esta friki-intro pasaemos al meollo.
Un equipo que no arranca ni funciona ni hace na de na, hay dios mío que disgusto más grande. Tomo nota, abro el parte de taller y lo meto diciéndole al cliente que en dos días (con estas fiestas hay más meneo del habitual) lo tiene canela.
Al día siguiente lo enciendo y una instalación limpia e hipólita de Windows me pide la activación. Lo más chocante es que en lugar de la “activación” lo que me pide es una “activation”.
Mmmmmm, estraño y sospechoso. ¿Está en inglés? De tanto bregar con programas, webs y sistemas operativos llega un momento que tengo que pararme a pensar si lo que tengo delante está en inglés o en español. Hasta equipos en rumano me han entrado, pero la inercia me dice que hay que pulsar el tercer botón empezando por la izquierda, o el segundo por la derecha…
Pozí, en inglés que está. Lo activo, lo actualizo, le instalo sus drivers y lo preciso para que ande (codecs, openoffice, …) y cuando el cliente llama le digo que ya está.
Viene a por el, padre e hijo.
Cliente: ¿Ya está entonces funcionando?
Yo: Pues si señor. Tenía usted una instalación limpia de Windows, que por cierto estaba en inglés, recién instalada. He tenido que activarla, instalarle todo para que funcione y actualizarla. Son X leuros.
Cliente: Ni puta idea de lo que me has dicho, pero mu caro. Toma y ya te vale, gañán.
Y con el PC bajo el sobaco abandona la estancia.
Pasó la mañana y llegó la tarde.
Tras maldecir a los joputas de mis colegas, que cuando yo salgo de tomar café para venir a currar ellos entran deseosos de una copilla y partida de cartas llego a la tienda. Abro, enciendo todo y me apontoco en mi taburete, la única persona que me comprende en horario laboral.
Se abre la puerta y veo una silueta familiar atravesarla. El padre, el hijo y el ordenador santo nuevamente en el mostrador.
Padre: Mira, que nos llevamos esto por la mañana y está igual.
Yo: Imposible, esto salió de aquí funcionando.
Padre: Si, si funcionar funciona, pero en inglés.
Yo: Efectivamente, por eso te hice hincapié en que la instalación de Windows era en inglés.
Padre: Pues pónmelo bien, que no se por qué me lo has tenido que cambiar.
Yo: Quieto parao. Te dije esta mañana que el equipo estaba recién instalado, y la instalación era en inglés. Yo no te lo he puesto, te lo he configurado.
Padre: ¿Y se ha puesto en inglés solo? Este equipo no se ha tocado desde hace cuatro años que me lo instalaron.
Yo: A mi no me mires. Esto estaba recién instalado y en inglés, y te lo dije esta mañana por que me llamó la atención.
Padre: ¿Me estás diciendo que ha sido el niño? Nene, ¿Tu has instalado el inglés este?
Hijo: Mmmmssssssnoooo, yoooo, yo no se, acabo de llegar, pasaba por aquí…
Padre: ¿Ves? El chaval no ha sido, así que has sido tu.
Yo: Mira, me trajiste el equipo que no cargaba Windows y funciona. Si no sabes quien le mete mano a tu equipo o el niño no te lo quiere decir no es mi problema.
En estas que el padre se gira y lanza una mirada al hijo que se hizo popó encima (y no era para menos)
Hijo: Ahh, vale, vale. El Windows ¿No? Esto… un amigo… que… tu sabes…
Padre: Buenas tardes, muchas gracias.
Y diciendo esto cogió el ordenador bajo el regazo sobaquero y al niño del brazo con cierta presión.
Agridulce sabor me quedó en los labios cuando los vi salir. Por un lado me supo mal haber encarado al padre y al hijo, nada más lejos de mi intención. Pero por otro… cabezicalmendra, no intentes colarmela ni echarme las culpas. Si eres mayor para instalar un Windows lo serás también para decir que la has cagado.
Si es que no tiene uno ya bastante con intentar comprender a un ordenador, saber por qué falla, qué le sobra, qué le falta… como para encima tener que asumir errores ajenos, excusas de terceros y marrones de fuera.
Hay portátiles y equipos en general que se ponen caprichosos a más no poder. Le rascas una oreja y ahora le pica la otra, le pones de comer solomillo y resulta que tiene antojo de sardinas.
En estos toma y daca entre el cacharro en cuestión y yo el final suele ser incierto: tal vez un formateo, quizás un cambio de placa base, sólo la memoria, algún virus que se ha escondido demasiado bien…
Hoy tengo un equipo de esos, un flamante portátil que tiene como talón de Aquiles el conector de alimentación. Dos veces se ha tenido que sustituir, y esta última además viene con regalo de navidad: el puñetero no se enciende. Monto, desmonto, pruebo, repruebo, y nada. Conecto, desconecto, maldigo y remaldigo pero nada.
En la web del fabricante no dice nada, evidentemente, más que cómo crear los discos de recuperación. Encima ya hay compromiso de por medio, segunda reparación en unos meses. ¿Con qué cara voy a decirle a mi cliente que hay que sustituirle la placa base y que vale casi lo mismo que el portátil?
Echo mano de la suprema sabiduría de google que sigue la máxima de que lo mejor no es saber mucho, sino el teléfono del que sabe, y hago una búsqueda a ver si a alguien más le ha pasado lo mismo. Clarividente respuesta por parte del buscador:
(Clic para ampliar)
Así de simple y así de complejo. El problema era simplemente de comunicación. ¿Tu has hablado con el portátil? ¿Le has preguntado qué le mueve, sus motivaciones, qué siente? ¿O tal vez tenga un crisis existencial y por eso no se entiende a si mismo? ¿Dónde vamos a llegar con la Inteligencia (Emocional) Artificial?
De momento lo dejaré en retiro espiritual hasta esta tarde, a ver si mientras se me ocurre algo que hacerle. ¿Como sería su infancia cuando era una simple PDA o una calculadora de bolsillo? Ahondemos, pues. Salud y suerte.
Más de una vez me han dicho es de “¿Por que no estudias programación? Seguro que se gana más que arreglando equipos”. Pozí hijo mío, supongo. Pero sería como decir a un albañil que por qué no se hace arquitecto.
Lo segundo no se le ocurriría a nadie. Puf, caramba, tener que estudiar cuatro o seis o dieciocho años una carrera es una buena jartá. Sin embargo lo primero para que es mucho más sencillo. “¿Tu no tienes un ordenador? Coño, pues programa, que sólo es poner cosas en la pantalla.”
Al igual que sucede en la construcción (o sucedía) y como bien dice el refrán “el que mucho abarca poco aprieta”. Conozco albañiles que se quejan de cómo el arquitecto ha resuelto tal tabique, aportando ideas mucho más óptimas que vienen no del conocimiento académico sino de la experiencia. Y son cosas muy distintas. Pocos arquitectos he visto poner ladrillos. La gente puede llegar a ir hacia arriba, pero pocos son los que se rebajan en la dirección opuesta.
Igual pasa por ejemplo con los médicos. ¿Alguien ha visto a alguno poniendo una venda, por ejemplo? Nada, eso la enfermera. Cada uno tiene sus tareas y sus funciones.
Pero héteme aquí que el maravilloso mundo de la informática elimina esas barreras. Todos podemos ser programadores, cacharreros, administradores de sistemas, jefes de proyecto, … Hemos de diseñar un rascacielos y saber alicatar, poner betadine y tiritas y operar a corazón abierto y con el motor en marcha.
Hay que especializarse. Mi trabajo es reparar equipos. Lo que hagan una vez reparados me trae sin cuidado. Es obvio que todo el que trabaje en el mundo de la informática debe tener una mínima noción de qué es lo que tiene entre manos (y no me refiero a cuando va al baño con la MacWorld bajo el brazo).
Ayer me llegó un cliente con el router en la mano y el grito en el cielo:
Cliente: Machooooo¡¡¡¡¡¡¡ Que esto no funciona, dame otro ya que llevo dos semanas sin internet. Yo: Buenos días, ¿Qué desea? Cliente: Que me des otro de estos, que a este se le ha ido la pinza. Yo: Ajá. ¿Qué le pasa? Cliente: Que se le ha ido la pinza. Yo: Pues déjamelo, lo pruebo y si veo que está mal te lo cambio por otro. Cliente: Jejeje, ¿Probarlo? Ya lo ha probado un amigo de mi hijo, que ha hecho informática, la carrera. Yo: Chachi piruli, pero debería probarlo antes de nada. Dime qué le pasa y lo podré mirar.
…
Aquí omito unos diez minutos de alabanzas al chaval este que ha terminado la carrera de informática. Chapeau por mi parte, que empecé a hacerla por la UNED y no tuve narices de aprobar nada.
… Cliente: …y hasta se ha montado su propio ordenador. Así que me lo cambias ya que me ha dicho que lo hagas. Yo: Me parece cojonudo. Si el se ha montado su propio ordenador yo habré montado más de trescientos, además al ser la tienda mía y no de el licenciado déjame al menos que yo sea el que decida qué hacer con el router. Me lo das y lo pruebo, venga. Cliente: Vale, vale, no te pongas así. Si ya me lo dijo, que no querrías cambiármelo, pero que sepas que está roto, si lo quieres probar venga.
Evidentemente el router funciona a las mil maravillas. Podría haber dejado el tema ahí, pero como uno en el fondo se preocupa por la gente seguí indagando.
Yo: A ver, dime exactamente qué es lo que le pasa. Me la suda lo que te haya dicho el informático ese, dime lo que tu has visto. Cliente: Pues que con la wifi se conecta y con el sobremesa no, y eso que va por cable y este me ha dicho que es mejor. Yo: Que no me lo mentes. Si va por wifi es que funciona, y por cable lo he probado aquí y funciona. Así pues o bien es problema de configuración de tu equipo o bien que se ha jodido la tarjeta de red. Si quieres me lo traes y si no te lo quedas, eso ya no es asunto mío. Cliente: ¿Pero si el de la carrera lo ha configurado todo? Yo: Pues muy mal hecho. Sólo tiene que configurar una cosa, y si no a cambiar la tarjeta. Al menos eso es lo que llevo haciendo diez años y sin carrera ni nada.
A la media hora me llama por teléfono, que lo ha conectado todo como estaba y nada de nada.
Yo: Dale aquí y allí. Cliente: Nada. Yo: Pues entra en tal sitio y si pone tal cosa cámbiala por tal otra. Cliente: Nada. Yo: Pincha aquí y teclea esto, le das a intro y reinicias cuando te lo pida.
… pasan michos minutos, así que además el equipo debe de estar bonico de virus, pero seguro que el señor licenciado ya se habrá dado cuenta. Cliente: Jejeje, si ya te lo decía, que este chaval sabe mucho, que ha terminado la carrera de informática y si dice que no funciona el router es que no… Yo: ¿Perdón? ¿Es que no… qué? Cliente: ¿Es que me has cambiado el router? Por que ahora si que va y no has hecho nada. Yo: Vamos hombre, no me jodas. ¿Ves que sencillo era? Ahora le dices al tío de la carrera que me debe 30 euros. Buenas tardes.
No es que el enfermero sea más listo que el médico a la hora de poner inyecciones, es que pone cuarenta al día, y quieras que no algo de costumbre se le coje.
Así que primero no hay que ponerse gallito cuando se piden las cosas, y segundo que más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Seguramente este chaval sepa un montón de lo suyo, que no digo que no, pero no estaría de más que se manejara algo mejor con algo tan básico como una puñetera tarjeta de red.
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia. Por favor difunde este manifiesto en tu blog, Twitter, en redes sociales, en foros o imprímelo y repártelo.
Desde hace ya unos años trabajo en mi propia tienda de informática, donde lo más normal es que no pase nada normal. En 2006 decidí comenzar el blog como forma de contar cuatro cosas por internet, ya que de siempre me ha gustado escribir pero todo se quedaba guardado en un cajón de la cómoda.
Con el tiempo fui frecuentando blogs de otros técnicos y me partía de risa leyendo sus anécdotas diarias en sus tiendas y talleres, entonces pensé ¿Por que no hacer yo lo mismo? Y así fue como cambió la tónica del blog y pasó a ser esto que tenéis delante. Dicho sea de paso desde el más profundo cariño a (casi todos) mis clientes, sin los que tendría que cambiar de temática y escribir un blog sobre la cola del INEM.
